O desejo da História

A História sempre foi louca por novidades, mas como todo mundo, logo se enche delas. Por isso é que eu não sei o que tanto leva as pessoas a fazerem coisas pra entrar pra História (invadir outros países, quebrar canela do centro-avante, mentir na CPI, virar homem-bomba, dar milho aos pombos, etc.). Porém, o que mais me intriga é que existem abnegados cientistas, historiadores e escritores que retornam às priscas eras pra tentar consertar o que passou. Ou, ‘elucidar’, ‘lançar luzes’ e... entrar pra História. O que também deixa um pouco apreensivo é que os críticos vão atrás dessas obras e revolvem tudo. Apóiam e contestam, duvidam e puxam orelhas. Aí, no final das contas, a gente fica sem saber se é pra ler ou pra esquecer o livro. Se não temos base pra duvidar dos argumentos, não podemos contestar. Só se a gente conhecer o resenhista é que se pode acreditar e aceitar. Ó, vida!

Se no livro fala da vida sexual da Idade Média, como duvidar de que lá se dava primazia pro sexo sem tirar a roupa? Como duvidar do hedonismo desenfreado da Grécia e de Roma antigas? Como saber se alguns recantos do corpo (unhas, axilas, curva do joelho, prótese de silicone, conta bancária, sandálias havaianas, implante de cabelos, celular, etc.) foram sendo mais apreciados sexualmente à medida que as roupas ficaram leves e a televisão se tornou mais presente?

Tenho dúvidas. E paro aqui, antes de entrar no capítulo das fantasias sexuais. Papai Noel não traz presentes pra quem não se comporta bem no mundo de ilusões que virou nossa vida.

Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 16h34
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O sol é uma ave de muitos bicos

(Peça em um ato)

Ergue o pano. Ou vai pro lado. Noite. Entro eu:

— Bom dia, Beckett! Lindo dia de sol, né?

— Lindo sim, parece que vai chover, neck?

— Tá inspirado hoje!

— Culpa da minha gravata listrada. Odeio listras.

— Por que não comprou uma lisa?

— Ela queria vir junto com um terno de microfibra. Não uso terno.

— Mas, então, por que comprou gravata? Não seria melhor comprar um talco, um serrote?

— Tem razão, porém serrotes cantam muito alto. Moro num prédio de gente chata.

— Gente chata passa por baixo da porta da gente.

— E tem hábitos noturnos estranhos. Vaga nas montanhas e arrabaldes.

— Tem vaga nas montanhas? Vou morar lá.

— Esqueça. Está tudo ocupado por sermões. Eles infestam montanhas, montes e vulcões.

— Vulcões são péssimos vizinhos. Soltam gases tóxicos e nem se limpam depois de usar o banheiro.

— Por Cristo! Deixemos de lado as fofocas.

— Vou deixar as minhas ao lado do prato. Junto com os ossos.

— Fofocas e ossos juntos? Está louco? Dá azar.

— Sorte minha, então. Ter azar é uma sorte.

— Vou andando. Tenho coisas para ver, neck!

— Que falta de inspiração!
— Culpa da minha gravata listrada. Odeio listras.

— Já me disse isso.

— Então é culpa da gravata lisa. Tchau.

Cai o pano. O diretor de cena entra e junta. Fim

Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 13h49
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Greve de fome

Dorval de Assis comprou na banca de revista uma apostila do curso de Caldeiraria e Tubulações Industriais. Estava disposto a ter uma profissão que acenasse com um futuro mais seguro. Ele estudou dia e noite, fez os exercícios e, ao fim de três meses, sentiu-se apto para exercer a profissão de caldeireiro. Em tubulações industriais tinha dúvidas. Dorval apenas se esqueceu de verificar se existia em sua cidade alguma empresa que trabalhasse com caldeiras. Por pura sorte, encontrou apenas uma.

Ele enviou breve currículo com suas pretensões. Não recebeu nenhuma resposta. Ligou para lá e não foi atendido. Resolveu ir até a empresa protestar. Não foi recebido.

Ali mesmo, Dorval decidiu fazer greve de fome. Sentou-se no degrau da porta da empresa e ficou. Antes, havia ligado para uma rádio dizendo que iria entrar em greve de fome em tal lugar.

Quando foi entrevistado pela repórter da rádio, explicou a situação e exigiu, para sair da greve, um prato de comida. Parecia uma exigência simples, porém Dorval disse que tinha que ser moqueca de cação da Malásia com pirão de peixe da Costa do Marfim, salada de palmito de Morretes, arroz do Vietnã e uma caipira de pinga legítima das serras mineiras.

A repórter espalhou a notícia nas ondas do rádio. Um chefe de cozinha, Chef Tião, apresentou-se para preparar tal exótico prato. Ele havia se formado por correspondência e estava desempregado. Com muito custo todos os ingredientes foram encontrados.

Nessas alturas, a cidade já estava informada de tão estranhas exigências. Pessoas se juntavam diante de Dorval e até rezavam por ele.

Chef Tião pediu que um famoso restaurante cedesse suas instalações para o preparo da fabulosa iguaria. Depois de pronta, ela ficou realmente com ótima aparência, cheiro dos mais agradáveis e causou sensação no restaurante. Chef Tião foi aplaudido por todos os cozinheiros.

Porém, Dorval apenas deu uma primeira garfada na comida e parou. Recusou o prato. Alegou que o pirão não estava no ponto e que o arroz havia sido colhido prematuramente. Chef Tião quase teve um infarto. Criou-se um impasse, mas Dorval nem se mexeu.

Chef Tião voltou à cozinha e tratou de refazer tudo. Ficou com aspecto ainda melhor e cheiro divino. Mas, Dorval achou que o peixe estava cozido demais e a cachaça era de terceira qualidade.

Depois de mais três tentativas, todas recusadas, Chef Tião entrou em pânico e resolveu fazer greve também. Largou tudo e sentou-se junto com Dorval. Conversando com a repórter, ele disse que só voltaria a cozinhar se lhe trouxessem a melhor caldeira jamais fabricada. Dorval ouviu e prontificou-se a construí-la. Ao fim de dois meses, levou-a ao Chef Tião. Ele olhou e recusou. Disse que o aço deveria ser da Alemanha e os medidores de pressão, lá de Oslo.

Tudo refeito, ele achou defeito na saída da pressão. Mais três tentativas, todas recusadas, e Dorval resolveu entrar de novo em greve.

Assim foram se revezando, até que chegou a noite em que ia passar na televisão o último capítulo da novela de maior audiência da história. O povo sumiu, a rua ficou vazia e passou um cachorro vira-latas e fez xixi no poste, bem diante dos dois.

Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 13h12
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Esta banda que está no clipe é Bloc Party, considerada, pela revista NME, a lançadora do melhor álbum, entre 50, de 2005 na Inglaterra:  Funeral.

Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 16h08
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É verdade: Jimbo, surfista de 200 kg, pegando onda no crowd de Padang Padang, Austrália.

fotos: Ricardo Junji

Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 11h14
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Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 11h12
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A curiosidade filosófica é mãe dos estrábicos

O filósofo contemporâneo Joseph Conte-Ville, originário da França, vem declarando, enfaticamente, nas últimas entrevistas que acredita no Capital como árbitro de maior talento para apitar a final da Copa do Mundo. Conte-Ville baseou sua afirmação em oráculos, jogos de búzios e na aparição de um tigre de bengala nas festividades do Ula-Ula no Haway. Perguntado sobre como chegou às ilhas, o tigre desconversou, mas deixou sangrando nas entrelinhas a possibilidade de voltar a saborear nativos nos próximos anos. Já reservou passagens. Tendo essa expressiva matéria como ponto de apoio aos seus estudos, Conte-Ville traçou um largo panorama da civilização mundial desde os primórdios. Achou três garrafas de Coca-Cola numa caverna, junto a uma quantidade de esqueletos que haviam participado, quando ainda vivos, de uma orgia de duas semanas. Nem sinal de anticoncepcionais.
Kleber Kleyborn, filósofo americano da Idade Média, contesta Conte-Ville, lembrando que no meio oeste americano habitam ursos polares sem nenhuma cerimônia. Trabalham, pagam impostos e comparecem às cerimônias religiosas e pagam o dízimo. Nas férias vão visitar parentes e respeitam a velocidade máxima nas rodovias. Essa é a maior dica de que a Copa do Mundo deve ser apitada pelo Presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, desde que ele pare de coçar as partes baixas durante a apresentação dos hinos nacionais e não respire ao longo da partida.

Pesando os dois excelentes achados filosóficos pode-se resumir o jogo como uma pelada de fim de semana e os expectadores como a maior reunião de plantadores de batata dos Países Baixos. Conte-Ville declarou “a frugalidade é bem tratada em Oslo. Furar o cerco calórico é pura especulação”. Kleyborn não foi encontrado. Apesar de ter dado, naquela noite, duas entrevistas, ao vivo, na tevê.

Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 16h25
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SE TIVER UM TEMPINHO, ENTRE NO SITE:

www.camaredonda.com.br

E VOTE NO MEU TEXTO:

"urgência"

Está em primeiro lugar. Vote até dia 15.

Escrito por Rui Werneck de Capistrano ?s 15h35
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